|| Purity ||

25 April 2007 @ 05:07 pm

Petite entrée histoire de dire de poster. A vrai dire, j'avais des choses à dire, des moments comme ça où je me dis "tiens, ça je pourrais en parler", mais en général, une fois devant mon pc j'oublie ou j'ai la flemme.
Aujourd'hui, rien de particulier. D'ailleurs, rien de particulier en général. Capoeira toujours, avec beaucoup d'entrainements. Je veux être prête pour le baptême, le 2 juin, mais bon, j'la sens mal quand même. Entre le fait d'avoir été malade, mon dos remis en place, mon gros coup de fatigue, et là mes yeux, j'ai pas été gatée cette année. Enfin, espérons que j'aurais tout de même ma corde. Au pire, pas grave, mais quand même. Autre chose : j'suis dégoutée, et complètement jalouse. J'veux dire : je m'entraine, et j'ai pas vraiment l'impression de progresser, et j'en vois d'autres qui ont super progressés, et rapidement. Du coup, j'vais me retrouver bien moi avec ma corde face aux débutants qui en ont pas mais qui sont limite plus forts que moi. Des moments comme ça où j'me demande un peu à quoi ça sert que j'me démene si c'est pour ce résultat.

enfin bref, rien de particulier quand même. question études, ça continue pepère. J'ai eu ma note en XML, un joli 16, le semestre commence bien. Pour le reste, ben on avance bien, et je pense qu'on a pas trop de retard. Seul point négatif, c'est que j'ai pas forcément l'impression de faire grand chose dans les projets à plusieurs, enfin, faut dire que j'suis un peu nulle, alors évidemment, c'est ceux qui savent mieux faire qui font pour avancer plus vite. Des fois, quand je pense à cet été (ou je serais peut être en stage à Nice à bosser sur le logiciel de projet), ou même à plus tard dans la vie active, ben j'me demande ce que je vais bien pouvoir faire. Quand je fais le bilan de mes compétences, ben c'est pas extra... Jumper me dit que j'ai pas confiance en moi. Il n'a pas tord, mais quand j'me compare à certains de la promo, ben j'me vois en fin de liste. Le pire, c'est que j'ai des notes tout à fait raisonnables... On verra bien, mais quand même, j'me sens pas à la hauteur du tout.

Tiens, j'ai des courses à faire. Bizarrement, j'ai pas envie. Faut dire que la dernière fois j'me les suis tapées toute seule (alors qu'habituellement on les fait à deux), et ça me saoule un peu de devoir à chaque fois prendre l'initiative d'y aller. Ok, c'est moi qui cuisine, mais bon, qu'elle vienne pas raler qu'il n'y a rien si on va jamais rempir le frigo. Le pire, c'est qu'elle a des trucs a bouffer chez ses parents elle au besoin. Et bibi, ben si les placards sont vides, ben elle mange rien... 'fin bref, pas envie, mais pas le choix.

Tiens, j'ai fais un rêve drôlement bizarre cette nuit encore. Sur le coup, je m'étais dis que ça aurait pu faire une bonne idée de truc à écrire, mais j'en ai déjà oublié la moitié. Et puis, vu mon envie d'écriture du moment hein... Parce que c'est bien beau d'avoir des bouts de trucs, mais faut trouver le scénar entier après, et en général, c'est plus délicat. D'ailleurs, j'me demande si un jour j'arriverais à finir un truc commencé.

Bon, allez, j'me motive pour les courses. De toute façons, parler pour ne rien dire, j'vois pas l'intéret. A part peut être donner un semblant de nouvelles. Encore que, des fois j'me demande vraiment si les gens prennent de mes nouvelles parce que ça les intéresse ou plus par corvée... Ca et ceux qui s'en fichent totalement...

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21 March 2007 @ 11:08 am

Malade ?

Je suis en train de me demander si je ne suis pas en train de tomber de nouveau malade. Faut dire que depuis mes malaises, j'ai pas vraiment retrouvée la pêche, et ça commence à se faire long là.. Lors des séances de capoeira, j'me retrouve en général à faire la moitié ou les 3/4 du cours et puis je vais me poser dans un coin. Trop fatiguée. Hier, pas mieux, quasi rien fait, parce que je sentais que je n'avais plus de forces. Et puis bonjour les réflexes !
C'est normal docteur que j'sois autant sans forces ? Pourtant j'me nourris bien, je dors bien.

J'en ai marre de ce corps, toujours quelque chose qui va pas cette année. Pour couronner le tout, j'me demande si j'me suis pas rebloqué le dos... J'peux me jeter par la fênetre ?

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11 March 2007 @ 04:44 pm

Dimanche ensoleillé

C'était prévu qu'il fasse beau aujourd'hui, et il a effectivement fait beau.
Avec mon Oignons on avait prévu de faire tous nos cuirs.... Parce que comme on en a eu marre qu'on nous change de prof d'équit' assez régulièrement, ben ça doit faire 3 mois environ qu'on y va plus. Pourtant, c'est pas l'envie qui manque, mais bon... Pénible qu'à chaque fois qu'un prof est pas trop mal on en ai un autre pourri assez rapidement. Donc du coup, lundi on a ramené toutes nos affaires d'équit' ! Et sur le coup, heureusement qu'on a une caisse avec les affaires dedans, parce que sinon, ça aurait bien été le bordel à transporter hihi ! Déjà qu'entre ma selle et la caisse, ma pauvre twingo était pleine, j'ose même pas imaginer si rien n'était rangé...

Enfin bref, comme on savait pas où mettre les affaires avant de les ranger, on a passé la semaine avec la cuisine qui sentait le cheval. J'crois qu'on a jamais autant aéré que cette semaine... Et donc, du coup, aujourd'hui, grand ménage ! Et hop, un coup de savon, et hop, un coup de graisse, et hop vas-y qu'on remonte tout... Mine de rien, ça prend du temps... D'ailleurs, je crois que ma selle est pas encore sèche là, snif... C'est qu'à nous deux, ça en faisait des affaires à nettoyer... 1 selle, 1 collier de chasse, et... *compte* 5 filets... ha si, puis ma paire de protections aussi -_- Ca nous a bien occupée quoi, et on a profité du soleil.

En débardeur au soleil au mois de mars... Il est fou ce temps...

Ha, puis je viens d'apprendre que ma grand mère rentre a l'hopital demain.. Déja que mon grand père y sera demain aussi pour une opération de 3 à 4 heures... Pas rassurant :(

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09 March 2007 @ 01:45 pm

./hack

bon, ça aurait pu être le titre de la série, mais non...
J'ai enfin trouvé d'ou venait mon problème de site... Il semblerait donc que je me sois fais hacké mon compte, youpi ! Et là j'avoue que je peine un peu à comprendre pourquoi je n'arrive pas à faire partir la fichue page mise par le hacker (ici si vous voulez voir comme c'est beau)... ma base de données est vide pourtant, j'ai meme vidé tout mon ftp, et rien à faire, j'ai toujours la meme page d'accueil...
Si quelqu'un à une idée, je suis preneuse !
Pfff, m'énerve cette histoire !

Feel:

angry

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06 March 2007 @ 09:19 pm

Look and Feel ?

Bon, mon problème d'accès au ftp est résolu, c'était juste que j'avais plus le bon mot de passe... J'sais pas comment il s'était retrouvé changé, mais bon, au moins, ça c'est réglé !

Mon autre problème vient du serveur Appache je crois, ce qui est un peu plus problématique. Du coup, j'en ai profité pour changer et faire des tables en Postgresql au lieu de mysql. Ca m'arrangera pas le jour ou je voudrais mettre un forum sur ce compte, mais je pense pas avoir à le faire en même temps, donc pas trop gênant. Au pire, j'y mettrais un blog quand j'en aurais marre du LJ ! Et puis, j'ai eu une formations aux BDD en postgres, alors hein.. hihi. Donc ma BDD sera créer cette nuit, on verra bien ce que ça va donner, sinon je sais pas quoi faire pour arranger le problème à part tout transférer sur un autre compte... pfff la misère si ça devait arriver.

J'ai une ptite envie de changer le design du LJ, mais pas trop d'idées pour le moment. Faut dire aussi que ce qu'on peut faire en version gratuite est assez limité. En même temps, la pub, boaf, pas très esthétique...

Autre envie, écrire. Nao me titille pour que je le sorte du placard. J'vais tacher de répondre à sa demande, on verra bien ce que ça donne. J'espère juste que ça ira à Hinata [= endroit ensoleillé / au soleil], j'avoue que ça m'angoisse un peu de plus réussir à faire des posts comme avant. On verra bien, j'vais quand même faire de mon mieux pour retrouver mon style perso. Un mal pour un bien je pense ^^

J'ai meme repensé a SCNC, mais faut que je revois le scénar correctement avant de commencer à écrire, et là j'avoue que ca me démotive comme pas permis...

enfin, on verra bien hein... A part ça, rentrée bien passée, juste assez fatiguée. Dodo tot on va essayer ce soir.

Ha si, un truc qui me gonfle : mon pc qui se paye des surchauffes... me saoule ça !!! Et je trouve pas de prog pour pouvoir déclencher les ventilos au max quand je joue, m'énerve, m'énerve ! il va finir au SAV assez vite si ca continue, parce que sinon, qu'est ce que ca va etre cet été...

Feel:

irritated

Ear: Les Enfoirés

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10 February 2007 @ 12:26 pm

Graou !!

ayé, je reprends du poil de la bête !!
Prise de sang hier matin, ça allait pas trop juste avant, ventre vide oblige. Puis finalement j'ai mangé un peu et ça allait mieux. super crevée par contre, j'ai passé ma journée à somnoler, mais je préfère ça aux malaises.
J'ai mes résultats lundi, mais les premiers ont été faxés à mon doc hier. Rien d'anormal, tout est ok, donc on reste sur le côté 'malaise vagal' qui aurait été provoqué par une faiblesse. Entendre par là que j'ai un peu abusé sur le sport sans pour autant augmenter ma dose de bouffe quotidienne... 56 kg pour ma taille, pas beaucoup, faut que j'me remplume sinon je vais pas tenir le coup.
Coté bouffe justement, je retrouve l'appétit, et je mange mieux, un peu plus à chaque fois, et en général je grignotte quand j'ai un ptit creux. Pas question que je me fasse pourrir mes vacances par des fichus malaises, faut pas pousser !!! Donc d'ici la fin de la semaine prochaine, je compte bien etre sur pieds et le plus en forme possible !

Pas grand chose à dire sinon, que ça va mieux. Mon frère passe me chercher dans pas long, je vais embêter un peu mes parents, ça me fera pas de mal.
Un grand merci à celle qui adore m'embêter pour son soutient... Va vraiment falloir que j'te trouve un vrai surnom, ça va pas là... Et puis... pas d'inquiétudes, ava mieux là. J'espère te voir assez vite, j'avoue que tu me manques... Mais profite de ton chéri aussi... (un bouh à lui tiens, nan mais)..

Gros bisous ^^

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08 February 2007 @ 10:06 pm

et Ziouuuuu

suis allée voir le doc hier. Malaise vagal qu'elle a dit...
Pas tout pigé ce qu'elle m'a expliqué dessus, mais google est mon ami :

Le malaise vagal est dû à un réflexe neuro-cardiovasculaire (le nerf vague innerve le cœur).
Il associe un ralentissement du rythme cardiaque (bradycardie) confinant parfois à la pause cardiaque, particulièrement spectaculaire, et à une chute de la tension artérielle. Les deux phénomènes conjugués entraînent une diminution brutale d’apport d’oxygène au cerveau d’où sensation de malaise, chute voire réelle perte de connaissance.
Rapidement une autre voie réflexe va relancer le cœur.

Le malaise débute par des bâillements, des sueurs, une pâleur d’installation rapide, une respiration ample, souvent des nausées. La syncope suit en général rapidement mais elle n’est pas systématique. La durée du malaise est variable.

Le diagnostic est souvent facile sur des circonstances d'apparition évocatrices:
survenue répétitive,
sujets jeunes et en bonne santé le plus souvent,
station debout prolongée,
atmosphère chaude ou (et) confinée,
après un repas, une émotion, une douleur violente,
à la vue du sang, d’une aiguille, etc…

Je vous passe le reste de ce qui était marqué. Ca correspond bien sur les symptômes, mais moins sur les causes. Atmosphère chaude et confinée, oui pour les cours, mais normalement je ne devrais pas faire malaises sur malaises.
Lundi, un joli pendant le cours de compilation donc. Mardi ça allait, j'me suis reposée et rien. Mercredi, rendez vous chez le doc. Petite sensation de mal être chez ma mère alors que j'avais gardé ma veste (je ne restais pas longtemps), mais sinon ça allait. Sauf le soir où on est allé faire une réunion de chantier avec l'équipe de projet de l'année dernière, où j'me suis sentie mal juste après manger. Mais finalement, c'est passé assez vite, donc ça allait.
Jeudi, ce matin. Je prévois de ne pas aller en cours, et je fais bien. Petite forme en me levant où je découvre que je suis en plein dans la mauvaise période du mois. La journée commence bien. Une heure après environ, même pas, paf, malaise alors que je m'étais allongée un moment. Le pire que j'ai fais je pense. J'avais faim, mais manger me faisais sentir encore plus mal, de même que tenter de me lever. J'ai fais descendre ma tante du coup, on a appelé le doc de nouveau.... J'vous passe les détails, mais au final ça passe un peu. J'suis restée toute la journée à osciller entre bien et pas bien, à manger miettes sur miettes pour ne pas risquer que ça ressorte. Il n'y a que ce soir où ça va pas trop mal en fait...

Analyses prévues demain matin, on verra bien ce que ça donne. Moi je suis sure qu'il y a un truc pas normal qui déclenche ça, parce que 3 fois sur 4 jours, c'est pas normal...
'fin bon... Du coup, moi qui devait aller voir mon chéri à la fin de la semaine prochaine, partit comme c'est, si ça continue, je peux dire au revoir à mes billets de train... fiesta...

1 Flower | Give a Flower

06 February 2007 @ 11:42 am

Dans les vappes

Seconde fois en moins de deux semaines que je sors de cours sous peine d'être malade. La première fois, je m'étais dis que ce n'était qu'une petite gastro, ou une connerie du genre. Pourtant, d'ordinaire, je ne choppe pas ce genre de saloperies.
Enfin, je prendrais rendez vous chez le doc demain, c'est son jour de congé aujourd'hui. Faudrait que je fasse des analyses, je suis sure que je manque de quelque chose. Fer, magnésium, vitamines, y a le choix.

J'avais envie d'écrire, de raconter un peu. Peut être même de rp tiens, ou d'écrire un autre os avec Mirage et Jissai. Et puis face à la page blanche, plus rien. Je me désespère. Un peu l'impression que tout ce que je savais faire n'est plus.

Je suis vaseuse. Ca ne tourne pas, pas de vertiges ni rien, et pourtant que je gambade pas dans les champs. Je déteste me sentir faible comme ça, tout comme je n'aime pas rater des cours, peu importe combien ils sont chiants. Mais non, je suis à la maison, à trainer sur le pc.

Il faut que j'aille faire des courses. Il faut que je mange plus, plus varié. Bizarrement, j'ai faim, mais manger ne me dit rien. Tant pis, je me force quand même. Même le chocolat ne me dit rien, c'est pour dire !!

Enfin bref, je parle pour ne rien dire. Mais au moins, ce sont des nouvelles n'est ce pas ? De toute manière, qui donc me lit ?

4 Flowers | Give a Flower

26 November 2006 @ 03:59 pm

Boa Viagem [Bon Voyage]

Boa Viagem...

J'crois qu'on peut dire que c'est définitif maintenant, j'le reverrais plus mon pc... J'en ai commandé un autre du coup, pas que j'ai vraiment les moyens en ce moment, mais pas trop le choix en fait. L'autre déconne pas mal, et ça me gave. Le seul soucis, c'est que je l'aurais très certainement après les vacances, en janvier. J'ai le temps d'attendre encore quoi... Enfin, je préfère encore reprendre un pc-net et attendre que d'acheter un pc au meme prix en grande surface ou sur le net. Faut dire qu'à ce prix là, j'aurais que du bas de gamme, alors que le pc-net est professionnel. Et puis il me convenait parfaitement, donc voila. Merci les sous de côté et merci mes parents qui vont m'aider !

Boa Viagem...

Une semaine et demie sans trop avoir la forme... Ayé, ça commence à passer. Merci le boulot (partiel mercredi), le jeu et surtout la capoeira ! Le stage de dimanche dernier était absolument génial ! La technique était bien expliquée, les accros, comme d'hab, ça passe pas à tous les coups (surtout le salto arrière... du mal encore), et chant et instruments. Pandero, ça allait encore, je savais déjà en jouer un peu, mais berimbau... punaise, pas facile ! Ca tue le petit doigt déjà (c'est lui qui supporte tout le poids), et pas facile de tenir la pierre... C'est marrant sinon, j'ai hate d'avoir le mien ^^ Enfin bref, j'suis bien contente d'aller me défouler, et j'avoue meme que j'attends ça avec impatience. Au moins, ça m'évite de trop penser et de déprimer. Faut que j'me méfie, c'est pas encore passé. Ca ne l'est jamais totalement de toute façon.

Boa Viagem...

Bientot la fin du semestre... Encore quelques semaines a faire, pas mal d'arrachage de cheveux, les vacances, les partiels restants, et hop, terminé ! Je stresse pas comme je devrais je crois. Faut que j'assure cette année, et pourtant j'ai pas l'impression de me bouger plus que ça pour le moment. Dingue ce que je suis démotivée même ! Quelqu'un a un remède miracle ?

Adeus
Boa Viagem
Adeus, adeus
Boa Viagem
Eu vou
Boa Viagem
Eu vou, eu vou
Boa Viagem
Eu vou-me embora
Boa Viagem
Eu vou agora
Boa Viagem
Eu vou com Deus
Boa Viagem
E com Nossa Senhora
Boa Viagem
Adeus
Boa Viagem

Feel:

working

Ear: Boa Viagem

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15 November 2006 @ 05:28 pm

(no subject)

Sac volé à la fac, a l'assoc...
Plus de cours...
Plus de pc....
...
...
...
1200€ environ envolé que j'ai dans l'os, le pc en moins...
...
...
...
Ca me gave, j'en ai marre...

3 Flowers | Give a Flower

12 November 2006 @ 11:42 am

Un peu de trop, comme d'hab...

Il y a des fois, comme ça, où on a rien à dire. Le quotidien se ressemble tellement que je me dis que ma vie est follement inintéressante. Toujours les mêmes choses. Aller à la fac, aller à la capoeira, aller à l'équit, trainer sur le net, jouer un peu, bosser un peu aussi... Et à part ça ? Rien... Rien du tout.

Je viens de finir de lire Green Eyes Sublime. Ca ne change pas beaucoup de mes lectures, encore un Harry/Severus, mais j'aime bien. Mnemesyfr est une traductrice que j'aime beaucoup lire, ses textes me touchent toujours beaucoup. Cette fois, j'me suis sentie vide... Trop de fatalité, ça m'a anésthésié le neurone. Comme si tout ce que je pouvais faire finalement, ça ne servirait à rien. Je ressens un peu ça avec le boulot aussi. Chaussette bosse sur le mini projet, et moi le prolog. Du coup, elle passe pas mal de temps avec Divan, et moi j'me sens exclue. Moi j'ai juste le droit de me casser la tête toute seule sur ce truc, et à les écouter parler de ce qu'ils arrivent à faire en Smalltalk. Et je suis jalouse finalement, parce que je suis laissée de côté, parce que je ne bosse pas Smalltalk mais Prolog, et que Prolog, ça n'est jamais qu'un coeff 3, ce qui n'est pas le cas de l'autre... Parce que quand on me pose la question : 'ça bosse ?' ou 'ca va le Smalltalk ?', je ne peux pas répondre... Et puis ça m'énerve... On me demande de faire le plan de développement. Moi je veux bien, mais sans les autres documents, j'aurais du mal. On me demande de mettre à jour le planning, mais sans Chaussette en cours, sans savoir où elle en est, je fais comment ? J'ai perdu 1h30 de temps l'autre jour, parce qu'elle n'avait pas envie de venir en cours. Fallait imprimer le mémoire. Ouais, chouette, merci pour moi. Alors il faut finalement que j'me démerde toute seule j'ai l'impression, pour le prolog, pour le smalltalk, et pour la gestion de projet. Le pire, c'est que ce que je bosse, tout le monde s'en fou. Je fais le tp de prolog, ouais, cool... C'est pas pour autant que Chaussette va vouloir jeter un oeil dessus, alors qu'on a un 'partiel' jeudi. Je m'en veux et je m'énerve contre moi même d'être dépendant des autres comme ça, alors qu'eux ne le sont pas. Ca ne les dérange pas de se mettre un rang derrière moi en me laissant seule, de bosser leur truc ensemble, de rigoler ensemble, et de me lancer une phrase que de temps en temps.

Chaussette m'a dis qu'elle se mettrait en projet avec qui lui demanderait. Est ce que ça veut dire que si quelqu'un vient la voir et la recrute en temps que membre de leur équipe que je vais devoir me démerder ? On a toujours bossé ensembles, depuis notre 2eme année, pour tout. Ca fait mal de se dire que finalement, elle me lacherait juste pour avoir l'oportunité de bosser sur un projet intéressant. Elle a raison, bien sur. Autant avoir la meilleure formation possible. Mais moi j'me sens nulle face à ça. Elle discute avec tout le monde et arrive à se faire des amis. Moi j'ai plus l'impression d'être l'amie de Chaussette. C'est comme ça qu'on me désigne parfois, on retient pas mon nom. Même si je fais des efforts, j'ai pas l'impression au final d'avancer. Alors quoi ? Je vais surement me retrouver toute seule pour le projet, avec un sujet nul, et un 'maitre de projet' qui ne m'apprendra rien. Je me débat dans le vent en fait... Même si du jour au lendemain je faisais plus que bosser, j'aurais toujours l'impression d'être la plus nulle de la promo.

Divan va boire l'apéro chez Chaussette... Divan va peut etre passer chez Chaussette ce week end... Divan bosse avec Chaussette... Je suis jalouse.

J'avance rien... Faudrait que je bosse mais j'ai plus envie. A quoi bon ressasser toujours les mêmes choses en espérant trouver une solution, alors qu'on sait qu'on ne la trouvera pas ?

Il y a concours d'equit aujourd'hui. On va aller voir cette aprem je pense, ça me changera les idées.

J'en ai marre de me sentir inutile. Par pitié, trouvez moi une utilité !

Feel:

toute seule

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10 October 2006 @ 08:31 am

Yopla boum !

Pas de baisse de moral depuis la dernière fois, et je m'en plainds pas ! J'ai décidé d'être 'optimiste', ou tout du moins pleine de connerie ! Et ça marche ! Donc tout va bien !

J'ai mal partout... Courbatures courbatures. Courbatures du neurone aussi à force de rédiger des trucs pour le mémoire. Fiou, ça me gave. Il sera jamais fini dans les temps... Selon notre planning, on devait faire une relecture aujourd'hui, ben ça sera pas pour aujourd'hui je crois. Celui qui bosse avec moi sur la théorie a pas l'air super motivé en plus.. Gavant ! Grrrr, j'vais finir par le mordre !

Pas grand chose à dire sinon. J'ai mal partout. Déjà dit ? Pas grave, j'ai vraiment mal de partout ! Fanfaron a fait le cours hier... Moins sportif que d'habitude, mais on a bouffé des pompes par contre. On m'aurait demandé de me tenir sur mes mains que j'me serais écroulée direct ! Mais ça fait du bien ! Et puis le cours du samedi va être déplacé le mardi soir ! Fini la salle pourrie ! A moi le week end complet ! Niark ! Seul truc, c'est qu'il va falloir que je me rachete une tenue, parce que bon, de lundi soir à mardi matin, mes fringues seront ni lavées, ni sechées, et je tiens pas à puer ! On verra bien comment j'me débrouille..

Bon, sur ce, comme j'ai rien à dire [je post pour rien dire en fait], j'm'en vais continuer de taper des définitions sans jouer à Ryzom...

Bisous à tous !

Feel:

Bobo

Ear: La radio [Vibration]

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05 October 2006 @ 07:53 pm

La connerie est humaine...

... et moi, je dois certainement être trèèèèèès humaine tellement ma connerie est grande !

J'crois que j'ai touché le fond hier, mais ça va mieux. Beaucoup mieux même ! La preuve, j'arrête pas de dire n'importe quoi. J'suis de bonne humeur et joyeuse. comme quoi, il suffit de s'en donner les moyens et d'avoir quelqu'un en face qui vous aide un peu. Parce qu'on a beau dire, dire des conneries, ça reste toujours déprimant si on est seul à les dire.

Grosse explication avec Jumper [une énième mais qui se termine bien cette fois], et un tas de conneries par ci par là. Ha si, j'ai envoyé chier TaGueule, punaise ça fait plaisir !

Enfin bref. Pas d'arrêt de net [j'en serais incapable de toute façon], pas d'arrêt d'écriture [faut encore que je trouve quoi écrire et en avoir la motivation mais bon], arrêt momentané des prises de tete et tout et tout et tout...

Un gros merci à Lueur et Jumper pour leur soutien [même si j'me suis fais plagier, punaise ça fait bizarre mdr] ! Par pitié, la prochaine fois, soit vous me foutez un bon coup de pied au cul, mais sans être certain que ça marche, soit vous me sortez une bonne connerie sur laquelle rebondir !
Enfin, je dis ça, mais Lueur c'est déjà le cas, héhé ! Youpiiiii, la vie est belle !
J't'aime ma Lueur, j't'aime mon Astrale, j't'aime Jumper, j't'aime Joy, et j'aime les autres aussi...

Punaise, j'me sens bien... Le yoyo dans ce sens, j'aime ça !! yahouuuu !

Miraaaaaaaage !!! Une Os gaie [et gay aussi] du début à la fin, ça te tente ? Comme ça ça serait pas toi ? Si si si j'te dis ! Tiens, avec ça, et puis on fait ça, ça et ça... Marché conclus, ça va changer !

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04 October 2006 @ 09:27 pm

Plouf

Ca va mal...

J'me sens seule, et j'arrive plus à joindre les deux bouts je crois. Enfin, plus ou moins. J'ai des moments de déprime, et des moments de prise de tête. J'en veux à plein de monde pour pas grand chose. Astrale pour m'oublier si facilement alors que je sais que c'est pas ça et que c'est pas de sa faute. Jumper pour rester sourd à mon mal être en ce qui concerne mon besoin de paroles. Ma promo, pour être aussi immature.
Mais je m'en veux à moi par dessus tout. Pour attendre des choses que j'aurais pas. Pour me prendre la tête comme ça. Pour ruminer. Pour me persuader de choses fausses.

J'crois que j'suis un peu perdue dans mes sentiments. Un peu maladroite aussi.

Ca s'est mal fini avec Jumper ce soir...
bon bé puisque c'est comme je ne te parlerais plus
On se parle pas des masses, ça va pas changer grand chose. Mais ça fait mal quand même, parce qu'a chaque fois, ça ne débouche sur rien. A part sur un énervement de ma part, un bisou du sien et des conneries. Et voilà, oublié jusqu'à la prochaine fois. C'est pas faute de me forcer à expliquer clairement les choses. De temps en temps. J'aimerais bien que les gens comprennent ce que je ressens en le vivant par eux même. Ca marche jamais.

Trop bon trop con. Je suis trop dépendante des autres. J'ai du mal à rester fidèle a mes décisions et je sais pas si c'est un mal ou un bien. Ca fait mal internet...

J'ose pas toujours dire ce qui va pas. Ca serait con de risquer de perdre quelqu'un avec un sentiment. C'est bête, on devrait pouvoir tout dire. Ca me donne l'impression de pas faire confiance aux gens...

Je veux... Je veux être importante pour les gens qui le sont pour moi. Je veux arrêter de courir et de refermer la main sur du vide.
Je veux arrêter de me prendre la tête.
Arrêter d'être mal.
Arrêter de penser ça.
Arrêter de reprocher des choses aux gens.
Arrêter de râler.
Arrêter de trop m'accrocher aux gens.
Arrêter d'écrire ici. Personne lit de toute façon.
Arrêter le net ? Au moins un peu...

1 Flower | Give a Flower

01 October 2006 @ 12:20 pm

OS : Cette chose là

J'ai réussi à écrire ce que voulaient Mirage et Jissai, même si la scène qu'il auraient bien voulu n'y est pas. A tous les coups ils vont encore m'ennuyer pour que je fasse encore une suite avec cette scène. Je pense pas que ça soit possible par contre...

( Voilà la bête )

Tags: jissai, mirage, os

Feel:

scribouilleuse

Ear: J'ai pas le temps...

Give a Flower

28 September 2006 @ 07:17 am

Echo.... echo.... cho.... o.... o....

J'me sens un peu à part sur le LJ en ce moment.
J'ai dans l'idée de m'amuser un coup, de faire un design, et pourquoi pas, tenter de faire joujou avec les bases de données pour me faire mon système de commentaires à moi. C'est marrant, parce que là je dis ça, mais si j'me bouge pas un peu, je vais finir par prendre une image, la coller quelque part et merci Blogger et Yaccs ! C'est sur que j'me ferais moins chier en fait, et que je pourrais certainement faire plus de choses... Mais j'veux les faire moi, me prouver qu'avec mes études je sais quand même faire autre chose que des tri à bulles...

Et puis ça serait peut etre bon pour mon neurone... Ca m'éviterait de penser aux cons de la promo... Ha si je pouvais en prendre un pour taper sur un autre, comme ça serait bien...

Feel:

* rêve *

Ear: Origa

Give a Flower

26 September 2006 @ 09:16 am

Plic Ploc Plic Plo... Splash !

Ma motivation est au compte goutte, sauf quand tout me tombe dessus d'un coup... J'ai commencé à écrire la suite pour Mirage avant de devoir abandonner pour cause d'indisponibilité neuronale. Il a été réquisitionné par madame la migraine [ou monsieur je joue du tambour dans mon crâne], et du coup, j'ai rien pu faire pour la suite... Mais ça empêche pas que j'ai envie de la continuer et d'arriver à l'écrire même si j'ai toutes les peines du monde à mettre le tout en forme. Splash, la motiv' était là et l'est encore.

Splash, elle est partie m'embêter ailleurs. In The Shadows s'est rappelée à mon bon souvenir ce matin alors que je feignassais gentimment dans mon lit. Et splash coup de motivation pour la continuer [j'ai un gros bout de scénar qui attend que d'être écrit en plus], mais parrallèlement, splash, gros coup de flemme. Comme d'hab quoi en fait. Ca et le fait qu'il faut absolument que je bosse mes cours. Pas question de me mettre en retard cette année ! Je veux passer en seconde année, et j'y arriverais ! Je veux mon Master, non mais !!

A part ça, rien d'intéressant. J'ai repris l'équit vendredi. Mon Oignons préféré était pas là pour cause de trop grosse fatigue, mais le cours était quand même pas mal. Par contre, bonjour le groupe... Que des gamines, ou presque... Au secours !!
Capoeira ? repris hier... J'crois que j'en ai encore les jambes qui tremblent... Les courbatures ça sera pour demain je crois. Hicham s'est mis en tête de nous faire devenir des chats. Il veut qu'on joue bas pour qu'on gagne en rapidité d'esquive et de déplacement. Moi j'veux bien, sans soucis, mais en attendant, ça tue les jambes cette histoire ! Autant dire que moi qui espérait une reprise gentillette, ben ça a été raté. Même les débutants qui ont bossé de leur côté ont du bien bosser. Enfin je crois, j'ai pas vraiment eu le temps de bien regarder. Un armada par ci, bençao, on esquive en resistance, olé, au, et on recommence.... bobo !!!!
Point positif, ça décrasse à fond, et ça fait un bien fou même si j'ai souffert ! Même si mon repas a bien failli faire le retour... Comme dimanche quoi... 30 minutes pour faire faire l'aller a ma demi tomate, et 10 minutes pour le retour. J'étais contente tiens...

J'ai bien envie de changer de pseudo... Changer le Shi no Kami en celui que Lueur m'a trouvé... Après tout, la Communauté n'existe plus, alors pourquoi je persiste à le garder celui là ???

Feel:

splash !!! plouf...

Ear: Glay, Miyavi, Himekami

Give a Flower

16 September 2006 @ 10:53 pm

Et je fous quoi ?

J'ai fais un rêve bizarre l'autre jour. Sûrement conditionné par une fic que j'avais lu la veille. Du Gundam Wing, ça faisait longtemps en plus... Enfin bref, en gros elle traite du sujet de l'escalavage avec Duo en esclave et Heero en prince et 'maitre'. Et en me réveillant le lendemain matin, j'avais ce rêve en tête.

Plutôt sombre. Plutôt glauque, comme les méandre de mon esprit torturé en ce moment. J'ai un début, j'ai un milieu, mais il me manque la fin du milieu et la fin tout court. Ca a occupé mes pensées tout le matin et une bonne partie de l'après midi. Je me suis dis que j'allais pas laisser passer ça, et j'ai écris a partir de là où mon esprit c'était arrêté. La narration est nulle. J'ai du écrire deux pages à tout casser avant d'arrêter. J'avais autre chose à faire et de toute façon je n'avançais plus. Il faudrait que je mette par écrit le début aussi et que je réfléchisse sérieusement à une fin.

Je ne sais pas si je publierais ce truc. Pas l'envie pour le moment en tous cas, mais j'ai bien envie de l'écrire.

Et puis faire plaisir à Mirage. Je sais quoi écrire, quel sujet traiter. Pas de début en tête, ni de fin, juste le sujet. Et je sais que ça passera, parce que avec eux c'est comme ça que ça marche. Un thème et hop, t'enchaines, tu brodes sans faire gaffe aux mots. Au final, ça ressemble à rien, mais ça fait du bien.
Hier, je lui ai fait lire. A vrai dire j'espérais un peu quelques commentaires histoire de voir ce qui allait et ce qui n'allait pas. On ne progresse pas sinon, même si pour ces persos je sais que je ne soignerais pas mon style d'écrire. Tout ce que j'ai eu en retour c'est : 'ça va'. Pas de critiques à faire. Ha si, juste une : le nom fait pas très réaliste. Je suis déçue, peinée. C'est qu'un nom, on s'en fiche qu'il soit réaliste ou pas, c'est une fiction. Une fiction basée sur ce prénom. Le fait que personne le remarque même quand il fait délibérémment des conneries pour, c'est réaliste peut être ? Surement pas... Mais ce qui me touche le plus, c'est le 'ça va'. Jusque là, les commentaires que j'ai eu s'accordaient à dire que c'était beau, ou bien qu'ils avaient au moins un peu aimé. Que quelque chose en ressortait, même si c'était 'beau', 'choupi', 'encore'... même un 'c'est nul' je m'en fichais du moment que je savais pourquoi. Et là rien. Rien du tout. Rien. Ca va... Qu'est ce qui va au juste ?

Surement pas moi...

Je veux juste... Arrêter de penser, de me renfermer sur moi même.
J'ai essayé de parler.
Encore.
Et rien.
Encore.
Et la douleur.
Encore.
Et je me perds encore plus.

La question était 'c'est quoi être important ?'
Moi je pose celle là : Pour qui est on important finalement ?
Je me fais de plus en plus l'impression d'être là en guise de décors. J'ai du mal à reprendre pied dans la réalité, perdue dans mes pensées. Je cours après une amitié qui semble m'échapper des mains sans pour autant la perdre. Juste l'impression d'exister que de temps en temps.

Pas envie de parler.
Mirage, sort moi de là...

Give a Flower

13 September 2006 @ 09:28 am

J'entends des voix..

Mirage m'embête...
Déjà l'autre jour, il me disait : 'allez, mon nom te plait bien, tu veux pas m'écrire un ptit truc ?' Et puis Jissai a surenchérit comme quoi la différence mirage / réalité pouvait être marrante à écrire.
J'avoue que j'ai pas fais la difficile concernant leur cas vu qu'ils m'ont tout apporté sur un plateau. Le problème, c'est maintenant. Mirage veut que je m'occupe de lui, et Jissai approuve l'idée, à l'exception que lui, m'aide un peu en me donnant quelques éléments. Mais pas de mini fil de conducteur. Rien.
Pourtant, l'autre jour, ils l'ont bien fais, alors pourquoi pas maintenant ? snif, sont méchants mes persos... C'est peut être pour se venger de toute la fusion d'information que j'me suis prise dans les dents. Ils ont pas du apprécier [moi non plus d'ailleurs, bobo neurone].

Calme plat sinon. Nao fait des bulles [il va bien finir par se noyer], Kae ronfle bien fort [et je compte pas le réveiller, qu'il dorme, au moins il m'embete pas], Gahiji... ben... il a du partir faire un tour, et Sheridan se tait. Ha oui, et le demi-plancton court de partout. Faudrait peut être que je m'occupe de lui aussi. Priorité à Ren qui va finir par me claquer dans les pattes sinon. Ca va mon vieux, tu tiens le coup ? C'est urgent je crois, hem...

Bizarrement, je sens que tout ce remue ménage va me réveiller Noisette et Grenat... Pas bon pour le travail ça, pas bon du tout ! Et ma fusion d'information alors ? Et mes cours ? Ha, d'ailleurs, faudrait que j'y aille ! Allez les enfants, on vaque à ces occupations, et on me laisse tranquille le temps du boulot ! Et on râle pas Sheridan ! Pfff, j'vous jure, sont pas possibles...

Tags: persos raleurs